本帖最后由 暴老師 于 2018-9-19 01:23 编辑
百达翡丽5711P,往后余生不能没有小曼
人有时候,明知不可为却要为之。
以前我觉得这种明知山有虎偏向虎山行的精神很低级。
可真等自己经历两难时,却发现我是有多么缺乏勇气。这种勇气的缺失,让我深深地察觉到自己性格深处的胆怯之巨,那是可以让你羞愧的一种怯弱。
从澳洲离开时,我在机场回头也难,前方有我迫切想要的。
向前也难,在澳洲整整生活了十三年,这里有太多我根本无法轻易割舍的事和物。
如今。深夜。此刻。我敲键也难,搁置也难。我内心的情感就像决堤的洪水肆意地往外喷涌。我心中的那份执念啊,多么磨人的妖物。
如果,打开窗户就能看到的这片现实世界真有佛道魔之说。我真愿意就此堕入魔道,所谓轮回之说在我心里早已成了虚妄。
我的两难,我的勇气缺失,我的坠入魔道,以及我所要说的,都是心心念念的那一位姑娘——小曼。
情不知所起,缘不知所终。
我不知道往后余生,可我心知我的前半生,大概是没有办法从小曼的世界里抽身而出。
初识小曼时是在国内的一个托福培训班上。小曼,真好听的名字。
人如其名。
她眉眼撩人,浅笑盈盈时双眸如月牙,黛眉若有情;她身姿曼妙,玲珑有韵味;她性子爽朗不忸怩,像极了大家闺秀出尘入世……
我在一个荷尔蒙滋生的年纪,深深地迷恋着小曼。
真的很怀念那段托福培训期,怀念小曼带着我翘课去做老师眼中的一切坏事。美好的年纪,我们做着美好的梦。
人生就是这样,总在美好的时候突然给你划上句号。
后来,小曼去了加拿大,而我到了澳洲。
我们电邮往来、音频往来,若即若离地保持着联系。
直到后来,我有了女友,小曼也有了男友。我才清醒地意识到,我和小曼之间从来就没有确立过关系,我们两小无猜地过着别人眼中暧昧的日子。
后来。我在澳洲的第一段恋情告终后,我去了台湾,以旅行的方式散心。我收到了小曼的短讯,她跟她的男友分手了。
我莫名地雀跃,我不知道这是不是意味着我和小曼是否有了可能。但对小曼的情感始终深埋着。
我从台湾直接飞到了加拿大。在加拿大陪伴了小曼数日。我们笑闹着,厮守着……
然而直到离开加拿大,直到小曼在机场给我送别时,我都没能说出口,我像个傻子一般保持着理性。
后来小曼说,那天我真的很混蛋。
回到澳洲,很长一段时间后,我有了第二段恋情。
寂寞终究耐不住时光的消磨,同校的新加坡女友对我很好,我顺从着她的好意,顺从着自己的不耐寂寞,顺从着天隔两地的无能为力。
小曼对我的选择沉默着。第二次觉得我很混蛋。
后来,她也有了新的恋情。
三年又三年。我和小曼的联系零零碎碎、断断续续……
本以为她会在加拿大过着她喜欢的生活,本以为我会在澳洲继续我的研究。命运又给了我们一次考验。
小曼需要回国了。她问了我,回不回去。
如果回,这次,她等我。
刚拿到全额奖的我,几个辗转反侧的无眠夜后,我找上了新加坡的女友,向她告别,有些事我不能再错下去了,对于她的好,我只能像个渣男一样选择退出。
处理了澳洲的学业和研究项目,在离开澳洲前,我把房子和车子都卖了,对于这块生活了十三载的土地,再不舍,我也是无法带走了。
临走前,我去了熟识的朋友那边,把所有的现金全部置换成了一块百达翡丽5711P四十周年限定款。
不为别的,回国后,想念澳洲时我还能看看这块躺在我腕间的PP5711P,毕竟我把对澳洲所有的情感都寄托在它的躯壳里。
这一次回国,我倾注所有只为追寻往后余生。
往后余生里,不能没有我,更不能没有小曼。
爱情的路上,我做了几次逃兵,这一次再没理由以一个失败者的身份退出战场。
小曼,等我。
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